紀錄

覺得應該要記錄一下，以免需要的時候可以用

不過⋯很難回憶，應該是說記錄這個會讓自己很難過

睡不好的情況維持很久了⋯很久沒有真正的睡一覺

不管是床的問題還是做夢⋯⋯很難入睡

有時候真的累了睡著，但是一堆奇怪的夢

還有半夜起來就又要花時間繼續睡，很累

失眠的時候就會開始想很多負面的事，就會哭、流淚

想什麼？

想著自己為何在這生活？想著未來孩子怎麼辦？

想著自己怎麼這麼不會選人？我很差嗎？

努力做到婆婆的需求，但為什麼還很多意見？

很難得到肯定⋯⋯我太愛面子了？

甚至想⋯為什麼要開冰店？我給你20幾萬

我存很久的～然後沒了⋯⋯

你還可以一副沒關係～還好吧？的樣子呢？

為什麼我沒錢買房子搬出去，要窩囊地在這裡讓婆婆厭惡？

對！！都是你害我的！！我滿腦子都這樣想⋯

從生哥哥開始你就一直換工作，然後冰店毀了我

就是冰店讓我開始焦慮的⋯每天下班都討厭回到這個家

但是有我愛的孩子在等我，我必須回來⋯

我好累⋯我不想待在這裡，因為有公婆在

他們不懂肯定是什麼？這是我從他們身上看到的

他們壓滅我的陽光⋯⋯我很黑暗

我常想著家裡有一把紅色水果刀，很利

握著他從我的手腕用力劃下去⋯會流多少血？

三樓一躍而下不會死吧？但是會都是傷⋯⋯

有時候大家在笑，我跟著笑

我不知道是真心在笑還是我的皮在動而已

看到他就想到很多不開心的事⋯以前我們很快樂的

離開台南⋯冰店⋯公婆⋯⋯我好討厭、好討厭、好討厭

我什麼都不是！我不是超人，我有情緒

我只是想要有人懂我、體貼我⋯我也有付出

為什麼別人可以有，我不行⋯

大家都笑得很開心，我不行⋯

大家都很幸福，我不可以⋯

大家可以很自由的做自己想做的，我不行⋯⋯
沒用的傢伙，你還會做什麼？你給的起什麼？

不要安慰我！這樣只會讓我覺得我就是Loser！

會讓我覺得「你們就是過的很快樂，幹嘛看我笑話！」

我取消一些朋友的追蹤，但還是朋友

我只是不想知道他們的近況⋯會讓我羨慕

我也不想跟朋友出去玩了⋯不想跟他們聊太多

話題會圍繞在「你跟公婆還好嗎？」

馬的，跟我聊天就只是想聽我說我的慘況嗎？

我說過，不要安慰我！