2019年8月2日 星期五

紀錄

覺得應該要記錄一下,以免需要的時候可以用
不過⋯很難回憶,應該是說記錄這個會讓自己很難過

睡不好的情況維持很久了⋯很久沒有真正的睡一覺
不管是床的問題還是做夢⋯⋯很難入睡
有時候真的累了睡著,但是一堆奇怪的夢
還有半夜起來就又要花時間繼續睡,很累
失眠的時候就會開始想很多負面的事,就會哭、流淚
想什麼?
想著自己為何在這生活?想著未來孩子怎麼辦?
想著自己怎麼這麼不會選人?我很差嗎?
努力做到婆婆的需求,但為什麼還很多意見?
很難得到肯定⋯⋯我太愛面子了?
甚至想⋯為什麼要開冰店?我給你20幾萬
我存很久的~然後沒了⋯⋯
你還可以一副沒關係~還好吧?的樣子呢?
為什麼我沒錢買房子搬出去,要窩囊地在這裡讓婆婆厭惡?
對!!都是你害我的!!我滿腦子都這樣想⋯
從生哥哥開始你就一直換工作,然後冰店毀了我
就是冰店讓我開始焦慮的⋯每天下班都討厭回到這個家
但是有我愛的孩子在等我,我必須回來⋯
我好累⋯我不想待在這裡,因為有公婆在
他們不懂肯定是什麼?這是我從他們身上看到的
他們壓滅我的陽光⋯⋯我很黑暗
我常想著家裡有一把紅色水果刀,很利
握著他從我的手腕用力劃下去⋯會流多少血?
三樓一躍而下不會死吧?但是會都是傷⋯⋯

有時候大家在笑,我跟著笑
我不知道是真心在笑還是我的皮在動而已
看到他就想到很多不開心的事⋯以前我們很快樂的
離開台南⋯冰店⋯公婆⋯⋯我好討厭、好討厭、好討厭
我什麼都不是!我不是超人,我有情緒
我只是想要有人懂我、體貼我⋯我也有付出
為什麼別人可以有,我不行⋯
大家都笑得很開心,我不行⋯
大家都很幸福,我不可以⋯
大家可以很自由的做自己想做的,我不行⋯⋯
沒用的傢伙,你還會做什麼?你給的起什麼?

不要安慰我!這樣只會讓我覺得我就是Loser!
會讓我覺得「你們就是過的很快樂,幹嘛看我笑話!」
我取消一些朋友的追蹤,但還是朋友
我只是不想知道他們的近況⋯會讓我羨慕
我也不想跟朋友出去玩了⋯不想跟他們聊太多
話題會圍繞在「你跟公婆還好嗎?」
馬的,跟我聊天就只是想聽我說我的慘況嗎?
我說過,不要安慰我!


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